Det finns två sorters människor i juli. De som lägger ut solbrända selfies från Sardinien med bildtexten "living my best life", och vi andra som sitter på en filt i stadsparken och försöker övertyga oss själva om att gräsfläckar är sommarens hetaste mönster. Om du tillhör den senare kategorin — grattis. Du har hittat rätt artikel, och du har förmodligen redan sparat in på tandkräm genom att späda den med vatten.

Låt mig säga en sak direkt: en semester utan pengar är inte en sämre semester. Det är bara en semester med mer fantasi, sämre reseförsäkring och betydligt fler stopp vid Willys.

Steg 1: Acceptera att du är rik på tid

Det första du måste göra är en liten mental omställning. När kollegan Ove skryter om sin poolvilla i Alicante, kom då ihåg att Ove betalar 34 000 kronor för att slippa sin egen tvättmaskin i två veckor. Du har fyra veckor lediga, en fungerande frys, och friheten att gå ut i morgonrocken när som helst. Det är, matematiskt sett, en oändligt bättre affär per krona.

Kalla det inte "att vara pank". Kalla det "att semestra kapitalsnålt". Genast låter det som något finansdepartementet skulle applådera.

Steg 2: Bli turist i din egen stad

Det här är det bästa gratistricket som finns. Sätt på dig en hawaiiskjorta, häng en kamera runt halsen och gå ut på stan som om du aldrig varit där förut. Fråga någon på gatan hur man tar sig till torget — samma torg du korsar varje måndagsmorgon. Le mycket. Säg "oj vad vackert" högt inför en helt vanlig lyktstolpe.

Efter tre timmar har du:

- upptäckt en kyrka från 1600-talet som du gått förbi i tolv år - druckit gratiskaffe på hembygdsföreningens sommaröppet - blivit erbjuden hjälp av tre pensionärer - och tagit 87 foton du aldrig kommer att titta på igen

Kostnad: en glass från kiosken. Om du köpte den, alltså. Solen är gratis. Det är ett av få saker socialdemokratin och marknadsliberalerna faktiskt är överens om.

Steg 3: Behärska konsten att bada gratis

Sverige har världens generösaste badkultur. Vi har 100 000 sjöar och en allemansrätt som i praktiken säger "kör hårt, men plocka upp efter dig". Utnyttja detta med storslagen fräckhet.

Din nya sommarrutin:

- Vakna. Ta med handduk, äpple och en bok du inte kommer att läsa. - Cykla till närmsta badplats. Om cykeln är trasig, gå. Du sparar dessutom in på gymkortet du sagt upp i mars. - Bad. Sol. Repetera. - Ta en välförtjänt lur under ett träd och dröm om att du ligger vid Medelhavet. Fördel: inga elscootrar som väsnas.

En rejäl bonus: när du kommer hem doftar du inte klor och charter-buffé, utan sjövatten och lite gyttja. Det är, om du frågar mig, sommarens mest underskattade parfym.

Steg 4: Maten — där drömmar möter knäckebröd

Semestermat ska vara enkel, kärleksfull och absolut inte kosta 189 kronor för en räksmörgås på en brygga. Här kommer den panka semesterfirarens meny:

- Frukost: kaffe, ägg, knäckebröd med vad-som-helst. Kalla det "skandinavisk sommarsmörgås" och lägg tre blåbär bredvid för foto. - Lunch: makaronier med ketchup. Fast med basilika ovanpå. Nu heter det "pasta al pomodoro". - Middag: samma som lunch, fast med ost. Nu är det gratäng. - Efterrätt: en näve jordgubbar från självplock. Betalar du 60 kr och äter för 200 medan du plockar. Ingen dömer dig. Bonden räknar med det.

Ta gärna en picknick i parken och lägg schysst duk under. Använd tallrikar av porslin, inte plast. Det höjer statusen från "inte råd" till "medveten estetik". Ingen ifrågasätter någon som har med sig riktiga bestick.

Steg 5: Utflykter för noll kronor

Här är listan över gratis(ish)-aktiviteter som får dig att glömma att kontot är i minus:

- Ta tåget till en grannstad med Länstrafikens månadskort du redan betalat. Nya gator, nya bakverk i skyltfönster du inte har råd med — men lika kul att titta på. - Gå på gratis museum eller vernissage. Bonus: gratis vin på öppningen. Ta inte tre glas i rad. Man ser det. - Loppisrundan. Fynda en pösig tröja, en obegriplig keramikfigur och en bok av Sven Delblanc för sammanlagt 25 kr. Det är antropologi, det är historia, det är billig underhållning. - Bibliotek. Ja, verkligen. Gratis luftkonditionering, gratis wifi, gratis böcker, gratis tidningar och ingen som frågar vad du gör där. Semesterns bästa lounge.

Steg 6: Skryt strategiskt på sociala medier

Detta är viktigt. När Ove postar sin pool ska du posta en närbild på en klöver med bildtexten "grateful for slow mornings". Ta en bild av kaffekoppen mot en soluppgång och skriv bara "no filter needed". Fotografera dina fötter mot gräset. Använd hashtaggen #stillnessisluxury.

Du kommer att få dubbelt så många likes som Ove. Det är den panka semesterfirarens hemliga hämnd: internet älskar folk som verkar ha kommit fram till något.

Steg 7: Kom ihåg vad semester faktiskt handlar om

Här kommer det ärliga och lite mjuka. Semester är inte en produkt du köper. Det är en rätt du förhandlat fram. Fyra veckors sammanhängande ledighet finns tack vare att människor före oss stod ut i regnet och krävde det. Kollektivavtal, semesterlag, semesterersättning — inget av det kom med posten. Det kom med solidaritet.

Du behöver inte flyga någonstans för att ha tagit ut din semester på riktigt. Du behöver bara vila, andas, umgås med människor du tycker om, göra saker som inte kan förvandlas till en LinkedIn-post, och komma tillbaka i augusti med lite mindre puls och lite fler fräknar.

Om plånboken viskar "nej" i sommar, viska tillbaka: "det är okej, vi tar det lugnt i år". Sätt på en flödesradio med gamla svenska sommarlåtar. Gå ut på balkongen. Lägg en handduk över den obekväma stolen. Blunda.

Där sitter du nu. Solbränd, lycklig, och märkligt nog stolt. En semester utan pengar är fortfarande en semester. Och den är, faktiskt, din.

Trevlig sommar. Vi ses på biblioteket.